我从来就不是火焰，无法让你一下子燃烧起来，可我是流水，在不经意间渗入你心灵的每一个角落，挥之不去，驱之不散～～～～～

    结婚三年，日子过得平淡而幸福。温柔纯真如孩童般的老婆，还有可爱的女儿，让俺心里很是满足，温馨惬意的生活也让俺有了一丝怀旧的心情。老婆也不止一次的说，让我写写自己的故事（嘿嘿，她是想掌握俺的资料，俺知道）。想想自己的故事，再过多年以后，可能记忆就模糊了，再想写可能也写不出来了，可能也是种遗憾。于是就趁现在还能回忆的起来，把我的故事写出来，不为倾诉，只为纪念。有人可能会笑我，三十出头就回忆，还纪念？真没追求！呵呵，其实俺本来也没什么追求，有人跟俺说这是男人的大忌，大忌就大忌吧，爱咋咋地。谁说俺没追求，俺追求的就是温馨惬意的生活，俺已经追求倒了，还追求个大西瓜呀。

引子：
    十年寒窗苦，一朝毕业轻。回到了家所在的小城A市（家在A市下面的县城）。对这个选择，很多人表示不解，其中就包括俺亲耐滴姐姐。在姐姐心中，俺一直是她的骄傲，小学升初中第一次去报到，是姐姐送我去的，她说一定要送我去，这样显摆的机会不能放过，因为她弟弟是全县第一名。姐姐觉得俺没有一直继续深造实在是遗憾，不过又调侃的说：这样也好，不然跟你距离会越来越大了，说话俺也听不懂了。
    初入社会，单身的日子是快乐的。工作清闲，也还算体面，同学基本都是单身，同事单身也不少，父母又不在身边。喝酒，打牌，看A- 片，满世界（确切的说是满小城）的玩，那叫一个逍遥自在。但也有一些言论让俺不太爽，诸如：咱单位这么多年来你的牌子是最硬的、名牌大学毕业咋回到咱们小城了、这样的工作对你不是屈才吗。等等。。。让俺很是郁闷，这小城咋了，这工作咋了，这工作是俺老爸费了千辛万苦争取来的，虽然就这个工作取得的难度而言，只要有个本科学历就跟你再大的牌子是一样的，但这就能说明俺老爸对学历铺张浪费了吗？老人的道理总是很深远的，俺一直承认这一点。这些虽稍有不爽，不过反正俺也从没把自己当回事，却也不在乎，日子还是在快乐中一天天度过。

上篇--我的初恋

一、初识

    不知道从哪一天起，忽然感觉身边的同学朋友慢慢的变少。都哪去了，都不跟俺玩儿了呗。陪老婆的陪老婆，陪女友的陪女友，虽然偶尔也会跟扶贫似的两口子一起陪俺玩玩，但一种酸酸的滋味却是不可避免的从身上每个细胞涌了出来，也学会了一个人孤独的发呆，心里想着是不是也该找个伴了。
    其实从毕业开始，就有很多热心人给俺牵线搭桥，相亲过的女孩子已不能用个位数计算了，但是真正考虑这个问题，还是从上面的学会发呆开始的。呵呵，看到这儿您也许要笑俺老土，都啥年代了还相亲。确实是，俺也觉得俺是太笨了点，同学朋友都说俺老实（如果您对我网上的形象有所了解，可能会笑我装，说俺一点不象个老实人。其实俺的老实是公认的，所以说网络有时候也很迷惑人）。俺也不是不想自己追一个，有一年单位来个mm，比较漂亮，还是俺一个县的老乡。漂亮女孩在我们单位是很紧缺的，于是乎很多单身同事眼睛发绿跟都狼一样的盯着，几乎每天都有人请她吃饭。俺也未能完全的免俗，一个周末的中午，宿舍楼就剩我们两个，俺也借老乡的身份请她吃了一顿饭。吃完才发现没带钱包，结果就变成了她请我了，恨不得打自己两嘴巴（呵呵，其实俺对这事挺开心的，至少让她知道俺不是处心积虑想追她的）。后来随着此mm外地的男友来A市发展，所有的狼也只好怏怏的回窝了。看，就俺这么没救一个人，您就别指望俺自己追一个了，相亲敢去看就不错啦。
    人笨点没关系，天下笨人本就很多，可是就怕又笨要求还又高，那基本上就没救了，恰恰不巧俺就是这样一个人。当跟成打成打的美女一个个相亲失败之后，俺越来越清楚的知道，俺对这事的要求有多高，高到不知道有多高（这个高，不是具体条件的高，而是心灵）。所以，俺甚至从来都没有奢望过自己会遇到一个自己真正喜欢的女孩；所以，当她出现在俺的面前，有一定的了解之后，俺是那样的欣喜庆幸。这也让俺有了毕业后的第一个人生感悟：当你真正遇到了一个自己喜欢的人的时候（广泛的说，不单单爱情和爱人是这样），你才知道以前失去的那些，原来都是应该失去的。（呵呵，不幸的是，这个感悟在俺后来又重新完全同样的感悟了一次。那是后话）。
    她（叫她丝丝吧），是我一个发小死党（权且叫浩）的老婆（权且叫雨）的发小。呵呵，这层关系是不是听着就挺让人眼热的。可能有人要问，既然是这么一层关系，您死党为啥不早给你介绍。原因很简单，因为给我介绍的时候，她刚刚从一场可以说刻骨铭心的初恋中解脱出来，心情甚至还没有完全恢复平静，不过当时我并不知道。（这些，浩和雨知道的也不多，只知道她有过一次刚结束的恋爱）
    初次见面其实也象以前无数次相亲那样，一如既往的平淡（又是平淡，平淡你个头，你身上会不会有激-情啊，您会这么说我吧，呵呵）。第二次我们单独见面，站在街头小亭之下，看她慢慢走来。一袭长衣，略施粉黛，一个纯纯的、清秀的小女孩（但不柔弱），眼神中却带着一丝淡淡的忧伤，俺心里不由得生出一股柔情。可由于我太笨，简单寒暄之后，居然有好几分钟沉默不知道怎么说话。后来她跟我说：当时她就想拂袖而去，以后也再不见这个人了。呵呵，不知道是幸运还是不幸，她恰恰是俺死党的老婆的死党，从浩那儿更多的了解了我，也在浩和雨对我的绝对恭维下答应再处处看。呵呵，就是她此时的这也许是一念之差，揭开了我们历经三年聚散离合缠绵悱恻却又痛入骨髓的故事的序幕。

二、发展

    她一开始就对我说自己脾气很大，让我自己想明白要不要跟她交往（她就是这么直接的可爱），雨也暗示过我，当时我也没太当回事。以后的一段日子相对简单，象很多初识的恋人一样，吃饭，逛街，聊天，。慢慢加深着彼此的了解。这中间有一件小事，让俺对她说的所谓“脾气大”有了一个直观的认识。
    那天，雨在单位值晚班，邀丝丝作陪，浩也在。于是他们打电话让我过去玩。我去的时候，他们正在大厅门口闲坐，几辆自行车随意的停放在门外。看我到了，邀我进去，雨边走边冲我使个眼色，大声说：“快把人家的自行车搬进来。”我看到了雨的眼色，却不知道哪根筋搭错了，想都没想带着笑脱口而出：“自己自行车不会自己搬啊。”（其实俺想的是，自行车又不重，做这个秀干嘛）嘿嘿，您猜怎么着，丝丝二话没说，潇洒的起身上车，绝尘而去。俺傻傻的站在那儿，有点不知所措。雨急得直跺脚，大叫：“你傻站着干什么，快追啊！”俺回过神来，骑车去追，呵呵，以俺这么笨，哪能追的回来呢，唯一的作用就是让她知道俺追她了。雨告诉我，丝丝后来说我说话也太难听了，能把人噎死。（哈，这可能真是俺的特点，现在俺老婆经常被俺噎的无话可说。）这事让我清楚的明白了，原来不能拿对待哥们的方式来对待女人。（您要说了，这不废话吗，可俺真的是刚刚才感悟到。后来丝丝时常含泪调侃：你以后要是幸福了，一定要感谢我，因为是我让你知道了什么是女人。呵，写到这儿居然有些泪眼婆娑）
    搬车事件虽然让她很是气恼，但同时我的真实不作秀，不喜献殷勤的特点，也显出了与众不同；而她的二话没说绝尘而去的率性表现，其实已经不把我当一个外人看了。只是当时傻傻的我却什么也不知道，只知道她生气的时候确实挺可怕。（日后她说当时就莫名的觉得我很可信任，而她之所以如此生气，不仅仅因为一句噎人的话，包括她此期间和以后，也经常为一点点小事发很大的脾气，都是因为对我的性格另有心结，这个以后细说）。
    没有山盟海誓，没有甜言蜜语，随着时间的慢慢流逝，在平淡的不能再平淡的交往中，她直爽纯真的真性情和一种好似与生俱来的忧伤深深的吸引着我，而我那种让人心醉的细腻情怀也缓缓的渗入她的心里，让她柔柔的感动（这是她自己后来对我说的）。有一件小事，让她终生铭记。
    那天我在单位值班，座位旁一箱水果，也忘了是谁送的了。值班无聊，给她打电话，让她来把水果带回去吃（其实是想她了）。她正好要出去逛商场，就在我们单位对面，逛完打电话让我送下去（一来俺单位周末不好随便让人上去，二来她很低调，她也说不知为啥她谈个恋爱总跟做贼似的），俺提着水果下去，纸壳的把手有点勒手，提着不太舒服。见到她把水果往地上一放，说稍等，转身在旁边的报亭随便买了份报纸，递给她说：纸壳勒手，垫一下。这事对她震动这么大，却是我没想到的，她不提起我根本想不起还有这么一件小事。多年以后她结婚了，偶尔给我打个电话，说回头想想印象最深刻的，居然是这件小事。
    转眼到了五一，认识两个月了，实质性的发展其实是缓慢的，俺都还没真正牵过她的手，只有一次下雨时打一把伞，她主动的挽了俺的胳膊，让俺甜蜜了好几天（呵呵，实在见笑了）。朋友都说旅游是一个最好的拉近两人感情的方法，俺自然也知道，只是性格使然，比较嫌麻烦，因为五一期间出行的人多，交通太紧张。反而是她带着埋怨的语气主动跟我商量去哪儿玩，最后决定去俺母校所在的T市，因为不是旅游城市，清净一些，俺也正想回母校瞅瞅。她没上过大学，可能对这种名校也有一种想往吧（或者叫准名校，呵呵），不过我想她如此决定的原因主要还是考虑我的感受吧（自恋一下，自己感动一下）。上火车时，俺自然的牵紧了她的小手，呵，这是俺真正意义上第一次牵女孩子的手，可惜当时光顾着上车，忘了细细的感受，真是遗憾呀。后来她调侃我说：这呆小子，说牵就牵，牵着手看都不看我，只顾给我开路了，真没情调。
    在T市玩了一天，游览了一下母校，品尝了一下著名的当地小吃，当天傍晚就准备返回了，在车站等车时，疲倦的她趴在我的腿上睡着了，俺静静地看着她甜甜的小脸，轻轻地抚摸着她的头发，心中分明涌起的是一股柔情。我知道，我已经彻底fall in了（呵，不是卖弄英文，实在觉得这个词最简单传神）。
    旅游归来，正是凌晨时分，她的宿舍回不去了，就去了我那。当时我在宿舍里占一个单间，就让她睡在了我那，我正好上午要值班，就去了单位。呵呵，中午回来的时候同事都看着我不怀好意的诡笑，俺当然知道是啥意思。回来后她的一个朋友（韵）跟男友来玩，算是正式把我介绍给朋友了，呵，相谈甚欢，两对人互相调侃，纯粹的恋人感觉。那种幸福感是真实的。（呵，前些日子跟老婆抱孩子逛街，还在路上碰到韵，开着车跟我打招呼，感觉还是挺亲切的）

三、纠结

    看过一篇文章，叫做牵手牵心。说牵手是形，牵心是神，牵手真的可以牵走一个人的心，有点道理。（当然，现在有些人别说牵手，上床都如拾草芥，那就拜托别笑话俺了）。牵着她的手，感觉心真的贴到了一起。随着心渐渐的贴近，她慢慢的跟我说起了她的初恋。呵，有人说在恋人面前提起以前的恋情是忌讳，也许是真的吧。她说起她初恋情人（权且叫肖）时的那种掩饰不住的深情，足以把我整个的碾碎，她说是肖让她觉得做一个女人是那么的幸福（呵，这也许是女人对男人的最高评价了）。这些话一直是俺的心结，无法解开。因为我跟肖是完全两个类型、甚至是两个不同极端的人。呵，这么说都觉得是在抬高我自己，俺确实在一些为人处世的玲珑之道方面实在是欠缺，在场面上基本不说什么话。这一直是她的心结，无数次的因此大发脾气，说你这方面不行并不怕，怕的是你不想去提高。呵，俺一生几乎得到的所有训斥都来自于她（从小老实孩子，对训斥比较过敏，她越说我越不听，恶性循环）。
    肖是一个高干子弟（军长的儿子该算高干子弟了吧，至少在我们小城是的），为人随和可亲，处事游刃有余，在场合上几乎都是焦点。而丝丝是一个率真的人，从不会因为对方高干的环境缩手缩脚，甚至跟肖的个别势利亲属有过冲突，其实也不算冲突，可能因为个别亲属觉得一个普通老百姓跟他们层次有差距，就该谦恭一些，而造成了丝丝的反感吧。跟我谈起这些的时候，丝丝总是笑着说：“有什么了不起，我可从没把你（肖）当什么高人一等，都是人，要不是看你（肖）其实也单纯可爱，我还看不上你呢。”呵呵，她说这话时的语气表情都非常可爱，像个骄傲的小公主。
    忌讳归忌讳，但她能对我说起这些深埋在心底的话（这些，连雨、韵等都不知道，也许只有闺蜜豆豆知道一些），自然就表明了我在她心中的地位。这些其实我也明白，但心魔难消，肖的优点正是我致命的缺点，注定我不会若无其事的。她对我又恋又怨的心情贯穿了交往的始终，恋的揪心，怨的刻骨。她对我的怨，我并不怪他，因为在传统意义上，我实在算不上一个优秀男人。而她是一个传统的女孩，追求的是大多数人追求的东西，这当然没错，错就错在恋的是我。
    交往在深入，牵手之后，更深入的接触自然而然的也就来了。一个春日的夜晚，我们坐在路边花丛中，情话绵绵，她那一贯的忧伤让我心疼。她盯着我的眼睛，说：从没有人吻过我，你如果相信，就亲我。呵呵，有没有人吻过，这重要吗？重要的是，我现在有了吻她的冲动。生涩的我，根本不知道怎么接吻，用自己的嘴巴去摸索着她的唇，却亲到了鼻子上面，然后象咬人一样的含住了她的嘴巴，奇怪的是还睁开眼睛确认了一下位置，看看她的反应。（后来她笑话我：当时就像在吃苹果。哈哈，确实很糗。以前就看过小说，说接吻的时候要闭上眼睛，睁着眼睛的接吻感觉很怪异，而当时我却没有这样的感触，难道因为我们的感情本来就是怪怪的？因为现在我知道，接吻确实是会自然而然的闭上眼睛的）。
    悠长的深吻，好像要把对方吸进自己的身体里面，俺搂着她的身体，越来越紧，慢慢的扑倒在了花丛里，居然还记得双臂垫在她的身下不要扎到她，吻的那叫一个昏天黑地。情yu的冲动让我的手不再安分，摸索着移到了她的胸前，轻轻的抚摩，后来干脆伸入她的上衣，搜寻着胸前的温热，她好像陷入了迷茫，并没有阻止我不安分的手，而此时的我，是不是也是迷茫中带着一丝宣泄？心结难解，心魔难消，一种放纵的快意，许久，许久，才慢慢的消退，慢慢的起身。坐在那儿，静静的对视，眼神中分明也是爱意。我突然开玩笑的说：敢不敢跟我在这坐一晚上。呵呵，一激就中，她马上回答：谁怕谁。第二天还要上班的，年轻的我们哪顾这些，傻傻的坐着，说着话，呵呵，很多还是听她说她的初恋，就这么坐到了天明。
    初吻之后，好几天见不到她，吓得俺够呛，深深的反思自己的鲁莽，一个纯纯的小丫头，不要被我吓到了。呵呵，后来她的闺蜜豆豆跟我说，她羞得不敢再见我，躲在宿舍跟她说悄悄话。呵呵，豆豆是一个淳朴的女孩子，对我印象一直相当的好，总帮我说好话（别误会，人家对我没意思，结婚比我们都早），她没有这个闺中密友，也许我们也不会维持这么长时间，后来我们分手了，豆豆还热心的帮我介绍女友，我说为啥这么关心我，豆豆说：你跟丝丝都是非常好的人，你们不成也怪不得谁，但我对你没有任何的偏见。呵，无奈的苦笑。（忽然发现这几个段“呵呵”用的特别多，呵，没办法，以此掩饰心痛）
    几天之后，又见到她，感觉明显的又进了一步，她在我面前也更加的直率，表现就是脾气比以前更大了，情绪非常的不稳定。感情的深入是不是同时就意味着矛盾的激化？现在都记不清因为一件什么事情（其实这正是我们当时情况的写照，真正的导火索并不重要，重要的是她对我性格不满的逐渐积累。初识时还没什么，随着感情的深入，有了和我在一起的愿望，而我的为人处世并没有什么特别的起色，怨愤的心情慢慢的爆发了），她发了很大的脾气，争吵的声音恐怕一楼都可以清楚的听到（我门宿舍在六楼），呵，以前俺都不相信俺还能跟人这么大声的争吵。然后她坚定的跟我说了一句：我们分手吧。听到这话，我的头一下子完全的懵了，呆在当场，初经恋爱的我，根本不知道女人说分手时候的意思（都说女人说分手，是为了被挽留，可是女人啊，你说这话的时候，有没有想过男人的感受），而她眼神的决绝，让我不敢怀一丝的侥幸。她走了，头也不回。
    我随着她走到楼下，一个人漫无目的的在夜色中徘徊，几次走到了他们单位的大门前，徘徊离去。小城的夜色很幽静，凉凉的夜，让人清醒，还真没有这么清晰的感受过小城的夜色。呵呵，我们整天忙碌追求的同时，是不是错过了很多美好的东西，当你静下心来细细的感受，发现原来一个普通小城的夜色也可以这么美，呵，题外话。痴痴的信步上了天桥，看着下面夜色中匆匆经过的车流，是不是都急着赶回温暖的家，而我的温暖，到底在哪里？站在天桥，甚至有一种纵身一跃的冲动（别害怕，俺不是想寻死，只是一种拥抱夜色的渴望）。强忍着要流下来的眼泪，对自己说：不要遗憾，不要痛苦，也许她本就不该属于我，上帝对我已经足够的眷顾，至少我已经爱过，用全部的真心爱过了！
    郁郁中度过了一个星期，尽量的控制着不去回想，尽量让心情平静如水，可心，还是会痛。这天下班回来，走到宿舍楼下，看到一个熟悉的身影，惊得我差点就地晕倒！是丝丝，真的是丝丝！一袭黑衣，跨坐在自行车上，手里提着一个箱子。我深吸一口气，尽量保持平静的走到她面前。丝丝看我一眼，熟悉的幽怨眼神，把箱子朝我一伸：拿着。我接过一看，是一个电热锅。呵，一股暖流拥了上来。因为我常出去买外卖，带回宿舍基本不热了，凉饭吃的不少。于是，我们就象什么都没有发生过一样的又恢复了往常（呵，以后这样的场面发生了许多次，俺也慢慢的习惯了，但每次她决绝的说分手时的眼神，仍然让俺不敢奢望能再见）。

四、房？家？

    过了一段时间，赶上单位清理房产，上级单位下了文件，闲置房产必须全部处理。俺正好赶上了这最后的机会，比较便宜的买到了一套房子。就在俺宿舍寝室楼下的对面，俺宿舍当时就在这家属楼的顶层。虽然不算大，80平方，还是10年的老楼，但总归也成了有房一族了。
    呵呵，说起这事也挺好玩，单位房子不算少，但规定必须结婚才有资格要，早在我毕业两年的时候，就有过一次分房，是新房子，很便宜。当时有人甚至跟女友认识不到一个月就结婚了，就为了这一套房子。俺当时也不是没有过想法，毕竟对一个贫苦家庭出来的孩子，一套这么便宜的好房子，诱惑力实在是很大。当时也不是全无目标，有一个初中女同学，也是大学毕业跟我一起来到A市的，经常在一起，逛街，打牌，还到单位给我送过饭，单位同事都以为我们是恋人。而她一直管我叫哥哥，初中还不懂事就在一块嘛，我又比较早熟，初中时就对她像个大哥哥一样。可惜我对她从没有过男女朋友的感情，勉强也勉强不来。为房子对她示爱实在不是我的性格，而且她也不见得会接受，第一次分房只能这么放弃了。
    这次清理房产之前，闲置的房子就不多了，好几个同事也是突击结婚，就为了要这最后的几套房子。呵呵，最后几个结婚的没有赶上，文件一下，不管是不是登记结婚了，所有没房子的排名选房，我幸运的搭上了末班车。
    刚分到房子，一进门，哇，一层厚厚的尘土，足足有一寸，俺都有点不敢迈步。丝丝俨然一个小主人一样的事必躬亲，买工具、擦窗户、倒垃圾，眼睛里带着一丝甜蜜，让俺看着心里暖暖的。俺的同学好友飞也来帮忙，哈，说到这儿有个小插曲，飞来的时候用摩托车驮着老婆，没带头盔，结果在路口让警察拦住了，他大咧咧的拿出警察证，意思是：自己人，手下留情放行吧。交警一看是同行，一抬手让他走了。结果她老婆说了他一路，“违规不说，还亮身份，警察了不起啊，警察就可以违规啊，丢人不丢人啊，趁着没穿警服，假装老百姓跟人家说句好话过去就算了，你还就怕别人不知道你警察违规！”哈哈，到我家了还在大吵，笑死俺了，这两口子都是心直口快，吵起来很热闹。
    飞是真正的朋友，咋说也是人民警察，有身份的人，可口罩都没带，拿着我们刚买回来的扫帚就开干，口里鼻里都是尘土。呵，这情景让俺一辈子都忘不了，不是只有爱情才让人感动的。我跟丝丝的事情，也只对飞详细的说过，他也只能叹气，说我们爱的太苦，却爱莫能助啊，感情的事情，别人是无法干预的。
    有了房子，就好像有了一个家，我们的心感觉又近了那么一点点。这一段时间是甜蜜的，她单位和我单位离房子都很近。她每天中午下班都会过来，手里总是提着西瓜啊、葡萄啊什么的，中午就在这小睡一会儿，然后去上班。俺时常也有幸可以躺在她旁边。躺在一起要说一点没有冲动不太可能，但真想得不多，好汤慢熬，俺还不是急色鬼，再说也没经验，只是很喜欢这种温馨的感觉。两个人在自己的小世界里享受着温馨，真有了那么一点点小两口的感觉。这一阵每天上班心情都特别好，看着谁都可亲，坐在那儿不自觉的就会露出笑容，呵，可能这就叫爱情的滋润吧。
    可是好景不长（这个词谁造的，我恨这个词），我们好像有病一样，不吵架的时间长了一点，就莫名的感觉不对，总觉得又酝酿着下一次风暴。她以后在温情时刻常会开玩笑的说：“我们好像好长时间没吵架了哦。”呵，她只要这话一说，基本上过不了一天，一场风暴就来临了。这现象屡试不爽，俺都怀疑有一个什么魔咒罩在我俩身上，呵呵，可怜俺一个坚定的唯物主义无神论者，居然想起了魔咒。这不，也记不清为了啥事情了，又吵架了，她又走啦。
    冷战期间，俺刚好接到任务要到临市Z市参与一个本系统的开发项目，为期半个月。想想这事不能不跟她说啊，硬着头皮去她宿舍找她辞行。那天晚上下着小雨，吹面不寒杨柳风，如丝小雨润骨酥，意境好像还不错。走到她的寝室门口，隐约听见里面大家好像在调侃丝丝：说什么爱我都爱的这么深了，还老跟人闹什么别扭。丝丝笑骂着让大家不要瞎说，声音听来却象是幸福的。俺敲敲门进去，她和豆豆正斜倚在床的两头，一屋人在聊天。丝丝看到我，有些吃惊，脸上的笑容马上凝固，扭头不看我。说：你怎么来了，先出去先出去。我略显尴尬的笑笑，说：那我在下面等你。过了一会儿，她下来了，我们在小雨中信步而行，气氛居然很轻松融洽。她让我出差照顾好自己，不要担心她，好好做好工作，提醒着该带什么用品。呵，听着象一个妻子温情的嘱托。这次出差心情很好，工作做的不错，连一向不擅长的酒局上也不是那么手足无措，一切感觉那么清爽，上级领导还在酒桌上给我主任打电话，夸我干的很好，心里那个美啊。

五、更深的纠结

    Z市归来，早接到电话的丝丝在房子里等我（从分下房子，就给了她钥匙），准备好了酒菜。呵呵，都说小别胜新婚，我们虽然没结婚，可小别之后的相聚也是幸福的。这情景，真像小别重逢的小夫妻，绵绵情话，诉说相思。依恋之下，当天晚上俺想让她留下，她委婉的拒绝了，意思是虽然相信我，但怕室友们笑她。俺自然不会强求，只能恋恋不舍的送她回到宿舍。（呵呵，您都替俺着急了吧，小别重逢，多好的机会啊）。
    温馨，缠绵，很惬意吧，可是越温馨越缠绵就意味着随之而来的风暴越强烈。走而复来，来而复去，我们像在做着一个，很有些乐此不疲。奇怪的是，愈是在这样的反复中，一种深深的依恋却愈加的强烈。可能是因为太害怕失去，所以就想紧紧的握住？呵呵，从初吻开始，这种莫名的惧怕就一直伴随着俺。关心则乱，可能就是这个道理。我想她心中的这种惧怕可能比俺更强烈，惧怕失去，也惧怕得到，所以就时常用大吵来发泄排解。原因就是她对我们的未来没有信心，因为我不是她心目中的那个样子，可是，俺对她的宠，让她无法割舍。（呵呵，虽然说关心则乱，害怕好像是因为太在乎。可是现在俺明白了，真正的爱，是轻松，是愉快，是自然而然，而不会有惧怕，惧怕是因为没信心。而当时的我和她，都没有信心，这个是我和她一直在刻意回避的－－事实！）。本应该是一生最深刻记忆的初夜，就是在这种情况下发生的，以至于现在回想起来，这心悸的一刻是如何来的，都有些模糊了。
    只记得那天，情绪并不好，似乎她还是在忧伤的谈她的初恋，谈到很晚。我拉着她，不让她离去，她也没有了一定要离去的坚决。轻轻的拥她入怀，轻吻她的面颊，好像带着一丝的苦涩。当我把她扑倒在床上，她也知道了下一步将要发生什么，身体有些微微的颤抖。我有些放肆的把她紧紧的压在身下，用力吻着她的唇，竟有点凉凉的。我微颤的手在她同样微颤的身体上游走，两人的呼吸都慢慢变得急促。而我本来应该高涨的欲望却似乎并不那么清晰，只是动作并没有丝毫停顿。慢慢的，她的身体软了下来，有点机械的推挡着我解她衣服的手。当我屏住呼吸要进入的那一刻，遇到了明显的阻碍。她猛地抱紧了一下我的身体立起上身，然后又用尽全力把我推了出去，起身提上衣服跑进了另一个房间。我呆在那儿，充满内疚，呼吸仍没有恢复正常，心里却百感交集。这一刻，是欲望吗？是宣泄吗？而深深的依恋却是真实的。
    没等我的思绪完全理顺，她回来了，身上披着被子，仍在颤抖。慢慢的靠着我旁边坐在了床上，抬眼看着我，眼睛里竟然含着一丝泪水。她慢慢的把被子放下，此时虽然只有微弱的夜光，但我看的清清楚楚，刹那间呼吸停止，一股热血冲上头顶：她，居然是全－裸的！夜色如水，肌肤如缎。我，呆住了！随着被子的落下，她的眼睛也低了下来，就这么静静的坐在那儿。
    我呆立片刻，回过神来，心中涌起的，是一阵阵的心疼的怜惜；而欲望，不知道去了哪里。俺轻轻的拉起被子，盖在她身上，再把她拥入怀中，就这么抱着。她仰头看着我，说：“我真的想给你”。梨花带雨的脸庞，让我心碎，刚被驱走的欲望，又在极速的上升！控制着剧烈的心跳，我再次把她慢慢扑倒在床上，摸索着再次试图进入。随着我的入侵，她疼的战栗，抓紧了我的背。可我还是不能成功，因为我不忍。一次次的起身，拥她入怀，说：不要了，不要了，太疼了。她坚决的一次次抱紧了我的身体。就这样一次次的试探，疼痛一次次的稍稍减轻，最后甚至不知道真正的结合从啥时候开始。呵，很多人说什么初夜落红，此时哪还有闲心去注意那些，只知道紧紧的相拥，好像想把她整个的嵌入自己的身体里面。
    当我们真正完全拥有了彼此，更深的纠结也就开始了。
    这之后丝丝经常住在我这，我们基本上进入了一种半同居的状态，之所以说半同居，是因为她回宿舍住的时间要比在我这多，这点其实让俺挺失落的。锅碗瓢盆都置办齐了，只是做饭不是很多，但隔三差五的开个火，也真的有了一种家的感觉。她的手艺还是不错的，只是我当时不会做饭，只管吃，呵呵。
    关系已经到了这个地步，当然该给家里打个招呼了。她舅妈正好在我们A市，还是局长，她跟我提过多次，找时间去舅妈家走走，让她见见我。说起她舅妈，可不是个一般人，女强人吧，脾气据说非常厉害。曾经把她舅舅闹的回家痛哭流涕，一定要离婚。呵呵，不过，她舅舅事业的成就，也与舅妈的大力支持、多方走动有莫大的关系。她舅舅是大公司老总，在不远的B市。丝丝就在她舅舅公司在A市的办事处工作，是货代（这也是丝丝不安心待在A市的原因，后面细说）。
    我听说她舅妈的这种情况，一直有一种畏惧，不太想去，天生见了领导哆嗦，呵，这就是丝丝怨我的地方，为这事吵过多次。不过丑媳妇早晚见公婆，见还是要见的。与她舅妈的见面很拘谨，不过还好，她舅妈对我也没有什么特别的看法。其实丝丝急于让舅妈认识我，是有她的用意的，跟她不想待在A市自然是一个原因。
    静下心来真正要考虑我们的将来了，那以前刻意回避的东西就避无可避。丝丝的货代工作其实是吃青春饭，虽然收入较高，比我要高，但很累（这可能也是她脾气大的一个原因，又累还受客户的气），年级大的根本干不了。而办事处工种单纯，不是长久之计。她一直知道这个，只是想着一个适当的机会，跟舅舅提，进入总公司才是安身立命之所。呵，她一直都知道自己不能一直待在A市。可我呢？虽然我的工作也许在她眼里不起眼，但也是我爸爸千辛万苦争取来的！所以她对我工作的不重视让我很不高兴（也许她不是故意的不重视，只是觉得是我们要一起的障碍吧）。
    人其实很会从权，比如假设一种可能：我是一个处事游刃有余、事业蒸蒸日上的男人。那丝丝可以少去很多顾虑，就在办事处做到一定的年龄不做了，家有我撑着，也是个不错的选择。可她没有这个从权选择的机会，因为我不是她想要的那种男人。虽然跟我平淡过日子也可以生活的不错，但我不能带给她足够的依靠感和满足感，她只有在另一方面－－事业上去寻求补充。呵，她错了吗，我错了吗，也许谁也没错，当碰到一起而且又难分难舍了，才是大错！

（接上）
    这段时间她情绪更加的不稳定，有几件小事可以看出我们此时的状态：
    一天夜里，吃过晚饭，我们在客厅铺着毯子席地而坐，切开一个西瓜一起吃。我拿来一把勺子，舀出了第一口，笑着朝她嘴巴伸去。她张口要吃的时候，我一转手填到了自己嘴巴里。正在我还得意的为自己的小恶作剧沾沾自喜时，丝丝已经阴沉了脸，恨恨的说我太自私，不知道照顾女孩子，扭头坐在那里再也不理我。我怎么说都不听，当然俺也实在不会哄女孩子，甚至可能哄她的过程说的话增加了她的恼怒。坐了很长时间，她索性就地躺下，就这么睡了。我想抱她上床，她烦躁的打开我的手，呵，那表情，很可怕，让俺根本不敢再动她。（后来她说女孩子对心爱的人都这么任性，俺也没接触过别的女孩子，就以为女孩子都这样了，呵呵）。
    还有一件事，更加的让俺始料不及。有天中午，让我出去买饭，跟我说想吃某个地方的油饼。我就去买了，结果买回来的不是她要的那种。她很不高兴，说能指望我啥，买个油饼都买不对。我说了几句，意思是都是油饼，什么还不行啊。她竟然气得当场把油饼扔到了地上，让我目瞪口呆。呵呵，穷苦出身的俺其实对粮食是有感情的。好玩的是，她后来把这件事回家跟父母说，被她父母狠狠的训了一顿，说都是惯的你，什么不是吃啊。然后她又回来把被父母训的事情跟我说，呵呵，她就是这么可爱。
    又有一次，韵请朋友去家里玩，我们临要去的时候又闹了别扭。我心情很是郁闷，就自己走到一个屋子抽烟，她一直不喜我抽烟，气冲冲的过来把我的烟头抢过去，扔在地上碾得粉碎，大声说：“你去不去！”我一下子气恼了，也提高嗓门：“不去”，然后又抽出一支烟要点上。她气恼的把我整合烟夺过去，扔在地上一个劲的踩。说：“好，你不去，你别后悔！”然后自去梳妆。呵呵，当时豆豆也在，过来劝我。以我当时的心情状态，怎么去面对她的朋友，我只有说不去。呵呵，我也是太固执，不懂若无其事的圆滑。她梳妆好，还过来算比较耐心的求我去，最终我还是没去，而她，也伤了心。呵呵，俺是固执，俺是不对，可俺心里郁闷那，真的郁闷！
    当然也不全是郁闷，全是郁闷就好了，早分手了没那么多纠结。她不喜我抽烟，却又喜欢我抽烟的样子，说我夹烟甩手的动作好潇洒（呵，可能很多女孩子都这样吧，矛盾）。有次她回家，回来给我带个礼物，我打开一看，居然是一条云烟，吃惊不小。她说：“抽烟就抽点好的，伤害小点。我也不懂烟，看家里有，好像还不错，就给你拿了一条。”虽然云烟算不上什么太好的烟，不过当时的水平，已经不错了。呵，说不出什么话，只有感动。还有一次给我拿了一盒小熊猫，同样的感动。
    她对我的工作的不重视，也来源于开篇时提及的我的学历，觉得我太安于现状。她经常说：“我要有你这样的学历，早去大城市发展了”。这也成为她的希望，于是鼓动我考研。她的想法很好，如果考研成功，那我的选择性就大了，我们的将来，一切就成为了可能。呵，考研，我要是想考研，何必当初回到小城。郁闷的是她跟我的一些同学同事提起这事，还询问我已经考研走了的同事，他们都一致的表示，我这么聪明，成绩一向这么好，想考研还不容易。我晕，好像研究生院是我们家开的。其实自从大学时期，俺就不怎么爱学习了。而且这还不是关键，关键是俺不喜欢这种压力，生活挺满意，为啥去自找这种压力，考研不是小事，必然影响工作，我没有破釜沉舟的动力和魄力，承受不起。她经常说：你社会能力欠缺，正是因为你的长处不在这儿。而你却在任意挥霍着你的长处，不觉得可惜吗。这些话，包括开篇说的那些言论，俺不可能不考虑，我也知道他们说的是事实。可是，让我做出破釜沉舟的抉择，实在是太难。考研的同事我接触过好几个，有一个共同点，就是一定要有一颗想出头的心！而我没有，这是致命的！
    不喜欢归不喜欢，可我理智的想想，要想我们在一起，这也许是唯一的出路。无奈之下也只有开始慢慢着手准备考研的事，却一直不敢让家里知道。我现在说考研，是对当时我爸爸决定的全面否定，他老人家是否能接受的了？想着考研压力下难以安心工作的孩子，是不是会让老人家整夜难眠。您可以说我顾虑这么多，不像个男人，也许吧。呵，人在江湖，身不由己，怎么可能不顾虑。
    想着考研的这段时间，压力是巨大的，买来的书，根本看不进去。而她，也变得格外的温柔，再不跟我发脾气。晚上学累了陪我逛街，在公园坐到深夜，僻静之处深情的爱恋，冲动之下互相的爱抚，是那么悸动。让俺产生一种幻觉：如果一直这样下去，该多好，呵呵。这段时间她去了我家，虽然对我父母淳朴实在不善言谈的家庭气氛感觉有些闷，但还是觉得很温暖。说很喜欢我父母，这也让我很感动。我也去了她的家里，见了她的家人和亲戚。关于她的家庭，我曾经说过我们小老百姓跟她不门当户对的话，让她很是诧异。说她家更是小老百姓，说我可笑。呵，她家虽然也是小老百姓，可她一些直接的亲戚可不简单，老总的老总，局长的局长，支书的支书。而且她妈在亲戚中人缘威信又很高。她的家庭，能够接受一个无所作为的单位小职员吗？所以，我还是必须要考研，呵，又绕回来了！纠结，真纠结呀！

六、分手

    丝丝知道我考研并非出于本心，也知道我顾虑家里的感受而不想告诉家里，对我前怕狼后怕虎的犹豫很是心烦。有一次她自己回家（哦，忘了说了，她家跟我家是一县的），顺路去了我家，跟我哥哥在家坐了一会儿。不知道有意还是无意，跟哥哥说起了我要考研的事情。我想多数是有意吧，为了切断我的顾虑。可能在她看来我考研不该有那么大的压力和顾虑。她后来能断然留职去北京上学，当然对我考研不会觉得是多难抉择的事情。呵呵，只是她不知道，她能断然而我不能，是因为她的后盾是我所没有的。（后来跟她说起这个话题，她说她的就是我的。我承认，她说这话我很感动，也知道她是真心的，可那是不一样的。）
    爸爸打电话来问我考研的事，没有我想象中的忧虑语气，说对我有这样的想法并不是特别的惊讶，不过让我自己想清楚，只要是我自己深思熟虑做的决定，他就支持我。呵，可怜天下父母心，知子莫若父，他从我为数不多的几次回家时的情绪表现上，早看出我有难言之苦。爸爸的话说的很轻松，但我知道，他是为我揪心的。（父母都是不善于表达的人，前几天十一放假回老家，爸爸拿出了1000元钱，塞到我的手里，说：“你们两个人照顾孩子够累的，我们因为要照顾你哥的孩子，也不能去帮忙。我跟你妈商量了，我们每年补贴你们2、3千块钱，你也别嫌少，算我们对孩子的心意。”惭愧啊，我们还一直为不能在家照顾老人内疚，他们却用这种最实在的方式表达着对子女的爱。这就是从不会煽情的说多挂念我们的--我的父母。）
    父母的理解，反而更加重了我的压力；家里都知道了，我也好像已经无路可退。巨大的压力让我的情绪越来越烦躁，甚至都无心工作，因此还被领导说过几次。丝丝看在眼里，烦在心上，慢慢的耐心也一点一点的失去。随之而来的又是一次次的争吵。
    确切的说，这个时候已经不是争吵了，而是她在打一个木桩。因为此时我已经不想再吵了，太累了，我想休息，只想好好的休息。所以稍有不愉快我就不再理她。累！真累！还不全因为巨大的压力，更重要的是我看不到方向：即使考研考上了，分配了，跟她到了B市在一起了，又能如何？当你站在三楼，看到五楼十楼，感觉自己很低。可当你到了五楼，到了十楼，到了楼顶，你离天空还是一样的那么遥远。呵呵，此时的我，感觉幸福就像天空，看似伸手可触，而其实却是那么的遥不可及。
    我不理她，她像疯了一样的撕扯我，感情也在这样一次次发疯的撕扯中渐渐支离破碎，我想到了放弃，想到了分手。呵呵，可能有人会说我始乱终弃，早干嘛去了，现在啥便宜都赚了，想到分手了？是不是有些卑鄙？！（呵，也许就是因为这些顾虑，使得我们本可以一年结束的痛，延续到了三年。谁能告诉我，这到底是对还是错！）
    真正说分手，还是她提出的，她也累了。跟以往决绝的眼神不同的是，这次她出奇的平静，让我更感到了气氛的可怕。她静静的收拾好自己的东西，把拿了半年的钥匙塞到我的手中，最后不知是深情还是幽怨的看了我一眼，一言不发，轻轻的走了。
    我们都（您可能要问，为什么是“我们都”，你咋知道她也是这样，呵，我们有那么多共同的朋友，怎么会不知道呢）木然的通知所有的家人和朋友：我们分手了。有人为我唏嘘，有人为我庆幸，更多的是无言的祝福。浩和雨更是心酸的感受着我的心痛，似乎都无颜以对。呵，其实他们有什么错呢，谁也不能怪，如果要怪，就怪我自己吧。我好累，我要休息，休息，休息。。。。。。
    失恋的日子是痛苦的。丝丝以前经常说：你这样不行的，我让你改进，不是为了我非要跟你在一起，是为了你自己，你这样跟谁在一起也不行的。男人就要有男人的追求，有男人的肩膀，给女人足够的依靠和信心。呵呵,这些让我对自己这个人产生了怀疑：是不是真如丝丝所说，我本身就是失败的？没有人会甘心跟我在一起？我这个样子也注定不会得到幸福？不然也不会以前成打成打的美女全都相亲失败。
    这段日子心情非常的低落，每天的上班都成了一种折磨，不想看到人，看到人时违心的装出一点点微笑都感觉那么累！办公室都不敢进去，整天孤单的坐在机房里发呆。科里的副主任人很好，一直带我的，我初参加工作时能那么开心，与这个副主任待人那么好也有很大的关系。他看我情绪不对，主动找我谈心，我在他面前竟然忍不住流下了眼泪。下班回家，抬头看看房子，竟不能举步上去。想着空荡荡的屋子，就像我空荡荡的心一样，没有依靠，很可怕。经常在楼下徘徊许久，才机械的上楼－－开门－－抽烟－－睡觉。醒来，又是一个可怕的空洞。
    不过对自己的否定中也有疑惑：跟我这样的没追求的男人应该也不少，为啥有人会平淡幸福，而我不能，因为我要求的太高了吗？看过一篇文章，说失恋并不可怕，因为这其实只说明一个简单的道理：你们不合适。可是谁跟我合适呢？我在不停反思，自己到底错在了哪里。可能是太不懂女人心？而青涩初恋中的男人，又有多少人懂得女人心呢，那为啥他们没有都象我这样痛苦迷茫？
    我一直对自己的理智很自信，交往的进程控制的也让自己很自豪，从初识、到牵手、到初吻、到结合，不急躁，不冲动，一切都是情到深处自然流露，虽显的保守，少些过瘾和刺激，但爱情要的是长久，每一个阶段夯实了再继续下一个阶段，为的就是长久。如果是这样盖起来的房子，该是稳固无比的。而为啥留给我们的，却是痛！想来想去，终于有所感悟：房子是很稳固，甚至稳固到从土里刨出来打几个滚都不会散架，可惜的是，它建错了地方！呵呵，当你目标已经错误，甚或是不明确什么是目标，那你本来应该是正确英明无比的实施过程，就变成了错误，过程越是正确，就越是错误的可怕！
    在这让人快要窒息的压抑中，一件事情让俺垂死的心稍稍有了一点转机。好友博（是我以前的同事，不过先调去上级单位，然后被IBM公司挖去了北京，但跟我们上级单位常有联系）给我打来电话，说我们单位省里有开发项目，现在很缺人手正想从各地市调人。借调期一年，如果干的好，很有机会留下。还说以我的水平，机会很大。问我想不想去，想去的话他就帮我争取一下。呵呵，听到这话，当时就像一个溺水的人忽然抓到了一棵救命稻草。呵呵，不是想着什么高升，就是想赶快离开这个让我伤心痛苦的地方，离开周围无颜面对的人群。继续在这待下去，我真的怕自己会坚持不住。于是，调令很快下来了，让我过完年马上去报到。得到这个消息，象紧闭的心上开了一个透气的小孔，稍微能喘上口气。
    虽然稍微开个小孔，但压抑仍是压抑。要过年了，该回家了，这样的情绪如何回去面对关心我的父母和哥哥姐姐。这个年过得无比的凄凉，父母看的心疼，却不知道怎么劝我，只能自己悄悄的忧心！呵呵，俺不想让父母担心，可俺苦啊，俺装不出来，在自己最亲爱的父母面前更装不出来。俺想放纵的大哭，可是哭完又有什么用，只能让家人更为我担心。只能把眼泪往心里流。我把过完年就要去省城N市报到的消息，详细的向他们汇报了。他们也为我高兴，让我好好干，争取留下。呵，我却没想什么留下不留下，只想着逃离。
    过年时，丝丝还发来了祝福短信，意思是：分手了，我们也要幸福。呵呵，收到短信也不知道是不是惊讶，可能有些麻木了。便也回了个祝福短信。这一来一回的两个短信看似坦然平静，其实还是含着一股深情。要想忘掉她，谈何容易！
    过完年回到A市，丝丝给我打来一个电话，说自己要去北京上学，正月十六就要启程了，算是跟我辞行。她说起了自己离开的初衷：一直想去舅舅B市的总公司。但自己学历不行，英语也不行，她们行业，英语是很重要的。而自己要短时间提高学历比较难，也不一定有用，就想强化学习一下英语。也可以借上学的这个机会做翘板，结业后直接去B市。工作几年也攒了些钱，基本够上学的费用了。于是就报了北京某校的一个为期两年的英语强化班。本来这个班是去年暑期开班的，可前半年是给没有任何英语基础的人准备的，所以也招收有一定基础的学员从半年后开始学习。
    （丝丝本来是中专学历，认识我之前就拿出了自考大专，认识我时正自考大本，现在该早拿出来本科了吧。说起自考，忽然想起了一件小事。一次丝丝要去县里考试，我同事也要去，就联系了我们县里直属单位的同事，安排一下吃住什么的。去了县里，当然人家少不了款待我们一番。席间，我想着丝丝老说我太老实不活跃，就特别注意，勤快的倒酒，倒水，开玩笑。觉得也挺过瘾，喝的也不算少。结果当晚在住处，丝丝很不高兴的责备我，意思差不多就是：不能喝就别喝，不会说话就别说。令我好困惑好自卑，唉。也许不论我怎么做，她都不会满意的。）
    丝丝说完上学的事，不知有意还是无意的提起春运车票紧张不好买，我正好有个同事有亲戚在火车站，她也知道，我就说找找同事帮她买一张吧。呵，分手了也不至于这点忙都不帮吧。然后补充说，我也要走了，比她还要早，买到车票只能她自己找我同事拿了。她听到这个消息，明显的欣喜，很高兴的祝福我，让我好好干。说虽然分手了，但还是希望我在事业上有所成就。呵呵，她说话总是带个前缀“虽然分手了”，但她心中的不舍，我听得出来，可我不想去点破，人有时候是需要装傻的。

七、相思成灾

    要走了，临行把朋友们召集起来吃了个饭，爸爸不放心我，也专程赶来给我送行。我忙前忙后，跑上跑下，脚汗把袜子都湿透了，左脚小趾磨破了皮，有点疼，不过当时也没怎么在意。辞别了爸爸和朋友们，启程赶往N市。
    博跟我一起去的，到了之后帮我引见了领导，跟几个同事吃了个饭，介绍认识一下，嘱咐一下让他们多照顾。呵呵，当时俺情绪低落，吃饭时也很拘谨，只是机械性的跟人打着招呼，不过总归也算是都认识了。在N市待了几天，主要是先大体了解一下开发项目，然后跟业务部门细致的研究一下需求，定一下大体的开发时间和费用。前期工作准备的差不多了，就要动身前往不远的D市封闭开发。走之前的周末，放个假让我们回家准备一下，我也没回去，N市有几个关系很好的同学，去他们那儿坐了坐。
    这个周六，是二〇〇二年三月二日，农历正月十九（哈，不是我记忆那么深刻，这个正月十九是我刚查的），此时的丝丝已经在北京待了几天了。而这天，是我跟丝丝认识一周年的日子。当时身在N市的我，心已经飞到了北京，想着丝丝现在在干嘛，是不是也在想着我，是不是正幻想着这周年的日子里，我能突然出现在她面前。（呵呵，后来她跟我说，我当时想的一点不假）而以我当时的心情，是决不会傻傻的跑去的。
    在我的痴想中，居然又接到丝丝的电话，还是惯常的“虽然分手了”的前缀，对我买车票的事表示一下谢意，简单说一下初到京城的感觉，而都没有敢谈及所谓的周年。呵呵，虽然没谈及，但是在这么一个敏感的日子里的一个电话，还是让我的心起了层层的波澜。（神啊，原谅我的无原则吧，可当时的我，是那样的迷茫）
    到了D市，开始了封闭开发，呵呵，很舒服的，没有领导整天守着，而且是代表上级单位的开发组，这儿的领导也都很客气。工作休息都很随意，客房和工作间就对门，写累了还可以去床上躺会儿，有思路了可能半夜就起来投入工作，很是逍遥自在。
    都说脚伤难愈，因为一来很难保持干燥和卫生，二来一直要走动，得不到休息。而我前些天又一直在旅途奔波，左脚小趾上磨破皮的那儿一直没好，还慢慢有加重的趋势，开始肿了起来，走路都有些一瘸一拐了。皮鞋都不敢穿，买了双布鞋穿上了，看着有点滑稽。只是俺比较讳疾忌医，一点小伤不愿去医院看，想等着慢慢就好了。
    这段时间，丝丝的电话也慢慢多了起来，不知不觉的中，“虽然分手了”的前缀不见了，代之的是对我的讨伐和埋怨，呵呵，现在想起来，那其实就是在撒娇。她也提起了三月二日的时候好想好想看到我，不停的讨伐着我的绝情，说周年的日子也不记得去看她。呵，不是分手了吗？这都哪跟哪呀？可俺就是这么容易被感动，或者说，俺本来就在等待着她来感动我。（是不是很有毛病，哈，你我也许都不过是一只飞蛾，直到投入火中被烧成灰烬的那一刻，才是追求的终点，烧吧，烧吧，让疼痛来得更猛烈些吧）
    于是，一次次的通话就转成了一次次刻骨的相思。绵绵的爱恋，深深的欲望，快要把我们两个人烧毁。周末我一个人回到A市，电话里跟她彻夜缠绵，说着露骨的情话，欲望熊熊的燃烧。她说，那感觉，在刻骨的相思中，居然这么真实，比真正的缠绵还要让人心悸！呵，也许我们都疯了，可能就是因为对未来的迷茫、恐惧，更激起了我们的的疯狂，呵，像不像两只扑火的飞蛾。
    这天，我们小组回到N市汇报阶段性成果，汇报完了正好也周末了，就让我们各自回家。相思之中，我登上了开往北京的火车：一身破运动服，脚上穿着布鞋，背着个破包，走路还一瘸一拐的，就这么来到了首都，呵呵，简直就是一个逃荒的，还是一个在路上摔伤了腿的逃荒的，影响市容啊。那个狼狈样，现在想起来，当时咋能就那样还出得了门啊，唉，魔障遮眼，当局者迷啊。
    到了她的学校，下车，远远看到她俏生生的站在校门口向这边张望，清秀的脸庞，瘦削的身躯，一种如梦似幻的感觉，恍如隔世！此时正是开春时节，天气已经转暖，她上身穿一件大大的格格衬衣，下面蓝色牛仔裤，脑后扎着一个长长的马尾辫，胸前还抱着课本。一个青春飞扬，学生气十足的小女孩，带着甜甜的笑容，深情的看着我这个有些拐腿的逃荒者向她慢慢的走过去。此时的我，心有些醉，忽然也升起了一股为她赴汤蹈火的豪情（其实我隐隐的知道，这股豪情其实很脆弱，无根无本）。
    漫步在花香鸟语的校园，俺忽然已经不是一个落魄的逃荒者，而变成了优雅高贵的王子，牵着她的手，千言万语化作了默默的凝视，好象要把对方深深的看到心里去。无人的自习室里，顶上门，深情的相拥，激情的爱抚，好像要把所有的相思都融化进对方的身体。激情在战栗中燃烧，烧过之后，会是什么样子，不愿去想。许久的拥吻，才慢慢的分开，靠坐在一起慢慢诉说着相思之苦。心，分明是甜的。
    因为我脚不太方便，她自己出去买了吃的，还有一些药水，我们边吃边聊。此时我打开了我的破包，拿出给她的礼物，一个复读机，一个相机，呵呵，还有更具煽情的东西：一大盒的千纸鹤。她把纸鹤一个个的拿起看，每一个上面都写着一个日期，从我们分手的那天一直到现在。她哭了，泪水如断线的珠子，抑止不住。我不去劝她，只拥着她，轻轻拍拍她的背，让她的眼泪尽情的流淌。
    天色渐渐暗了下来，一起出去找旅馆住宿。呵，首都就是首都，一般的宾馆没有结婚证根本住不下。我一瘸一拐的走得也好辛苦，只好回来她学校的有点面向外国友人的宾馆，管理不那么严格。不过标准间已经没了，只剩下一个套房，没办法，也只有住下了。近400元的房价有些肉疼。
    她给我轻轻的洗脚，然后为我涂抹药水，看我肿的老高的脚趾，又忍不住想哭。我调笑着逗她，说能让你这么心疼，脚肿又算什么，她笑骂着打我。呵呵，很醉人。此时的我们其实还多少带些羞涩，她去洗澡，还把门关严怕我偷看。呵呵，俺好奇的趴在门缝下面偷偷瞅了几眼，其实也全是孩子般的好玩（这可是绝对隐私，天知地知我知，连她都不知道）。洗完出来，只裹着浴巾跟我在外间看电视，甚至都不敢看我的眼睛，说感觉是在偷情一样，门稍一响吓得赶紧往里间跑（呵呵，她其实是个很传统的女孩，未婚同居对她是有压力的）。一夜的缠绵，不必细表。
    因为脚伤，也没法出去玩，住了一晚上，下午就准备回去了。坐在学校花园的长椅上，长时间的拥吻，她看着我，又问出了那句一直不敢问的话：你有没有想过将来。呵，我默然，将来？我想将来跟你在A城平静的生活，可你能吗？一个难解的结。激情的见面，无言的分离，回去的脚步又变得黯然。
    回去之后我脚肿的已经不行了，去医院抽了脓，拿掉了小趾甲，养了一阵也就好了，呵呵，打麻药时那一根大麻药针深深的插进小趾里面也很砷人！日子还在继续，有苦有乐，电话也在继续，电话费也在飞速的上升，长途加漫游啊，肉疼。只有相思，在痛苦的纠缠中反而越来越深。她无比依恋的对我说：“好想好想你，想的好疼！这个五一我们哪儿也不去，就在房子狠狠的待上七天！”呵呵，不幸言中，不过不是在房子里，而是在医院。

八、深夜惊魂

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    她在D市待了一天，我们商量着出去玩的事情，还是决定去黄山，打听好了大体的行程。呵呵，说到这儿，俺是第一次，可能也是唯一一次跟家里说谎，我说开发组组织我们去黄山玩，要玩好多天，这个五一就不回家了。父母听了也很高兴，说好好出去散散心，叮嘱我路上注意安全。呵，很内疚，可不敢跟他们说我们又在一起了。
    晚上睡觉前，我看到她右脚上的脚气有点发炎。呵呵，刚见面时只顾缠绵了，竟没有注意到。她说没什么，就是有点痒，以前也这样过，涂点药膏过几天就没事了。又是一夜的缠绵，不必细表。转天下午，送她上车回了A市，在房子里等我。我放假了就回去，然后跟她启程去黄山。

九、相依为命

    我们29日就放假了，下午回到A市，丝丝帮我开了门，身上还系着围裙。呵，窗明几净，一尘不染，厨房里飘出一股菜香。我们坐下吃饭，柔柔的说着情话。丝丝说脚气还是痒，比以前厉害（呵，是因为这些天她走路太多了），可别耽误了我们出去玩，要不一会儿我们去医院看看。吃完饭我跟她去了附近的M医院，晚上了，找到值班医生，看了看，给开了几幅泡脚的中药，还有脚癣一次净。让我们回去泡泡就没事了。
    回去用中药和脚癣一次净分别泡了脚，因为脚已经破皮了，泡的时候很疼，不过医生说过会疼的，也就没在意，治病嘛，自然是会有疼痛的。第二天，脚还有没有什么好转，这都30号了，再不好怎么去旅游啊。我们有点着急了，就继续用脚癣一次净泡，可能不知不觉加大了点剂量，特别疼！到了晚上，不泡的时候也不是痒，而是疼了，而且越来越厉害。到了下半夜，丝丝已经疼的受不了了。只能把脚悬空起来，我心疼的帮她扛着脚，一夜也没怎么睡。
    第二天五一，天刚亮，我们马上打车去了市人民医院，这时的丝丝已经根本无法行走。挂了专家号之后来到门诊室，没想到这么早，排队的人已经很多，我也顾不上排队了，走上前跟医生说：“大夫，她疼的受不了了，先给她看看吧，谢谢大夫了！”排队的人也都很友好的让了开去。呵呵，不相识的人的友好的礼让，也让俺无言的感激。
    医生看了看，叹了口气，问我们是不是用脚癣一次净泡过。呵，俺暗赞这医生真神。得到肯定的答案后，医生说她接治这样的病例已经不是第一个了，脚气发炎，伤口已经破损，是绝不能用脚癣一次净泡的，恰恰丝丝对这药又敏感。现在炎症已经顺着淋巴循环上升到了膝盖，要是继续上升，到了大腿以上，那就危险了。说的我们非常的后怕，不禁气愤M医院（也是大医院啊）医生的不负责任，这简直就是医疗事故！医生说你们别走了，马上办住院手续吧，乐观估计治疗4、5天应该可以痊愈的。
    马上去银行取钱，办好住院手续，把丝丝背进了病房。条件还算不错，房间不算小，还有阳台。三张病床，不过只有一个病友，是个朴实的农村老太太，老伴儿在陪床。一会儿护士来打针，这个治疗主要是消炎，当然最有效的就是曾被称为圣药的青霉素了。不幸的是，丝丝皮试没有通过，虽只是微微发红，但青霉素这玩意儿可不敢闹着玩，不完全确信是不敢打的。于是只能找大夫开了另一种消炎药，也忘了啥名字了，反正比青霉素可贵多了，而且效果明显不如。看来预计4、5天的治疗期是不太够了，黄山之行也完全的泡汤了，当然现在也不想这个了，只想着安下心来快快把脚伤养好，别耽误了上学和工作就阿弥陀佛了。
　　这时候，所有的家人和朋友都知道我们已经分手了，所以我们就象躲在深山老林一样，跟谁都没有联系。我每天衣不解带的陪在病床前，真有了一种相依为命的感觉。
　　医生来查房的时候，问我是病人什么人，我想都没想，就说是老公。医生走后。丝丝狠狠掐了我一下，小声笑骂：“你是谁老公啊，不害臊，我同意过吗？”呵呵，我知道她心里是甜的。丝丝下不了床，闲来无事我们只能在病房聊天，去卫生间方便只能我背着去。旁边的老太太总是用羡慕的目光看着我们，问我们结婚几年了，说一看你们就很恩爱，你老公对你真好。我说去年刚结婚呢，丝丝也甜甜的笑着附和，然后又在隐蔽处狠狠的掐我。呵呵，掐的好重，我知道，她这不只是甜蜜的惩罚，还带着一股深深的怨恨。而我被掐的胳膊，根本感觉不到疼，因为疼痛，都在心里。
　　丝丝调侃说我太老实，如果是肖，早去借个轮椅把她推出去玩了。呵呵，这时候听到这话，居然已经不是那么嫉妒了。因为此时说起肖，丝丝的眼中，早已没有了那曾经把我碾碎的深情，代之的是对我又爱又怨的眼神，分明是在撒娇。
　　吃饭就在医院的食堂打回来，伙食还算不错。旁边的老太太可能家庭比较困难，每次只买少少的一点菜。我有时候就多买点，分一些给他们，他们总是客气的说不要。我说买多了，我们吃不了就浪费了，他们才不好意思的接受。出去买回西瓜，自然会招呼他们，纯朴的老人也是不好意思吃。呵，我也不强求了，不管什么阶层的人，都是有自己的尊严的，你可以同情，但不能可怜（呵，同情，我去同情别人，谁又来同情我）。这时，丝丝总是用柔柔的眼神看着我，满是感动，说你对人总这么好。呵呵，总这么好，也许痛就痛在这个“总这么好”。我深深的困惑世事为啥这么多纷扰，为啥不能简单一点，再简单一点，就像现在相依为命的我们两个，只要对她“总这么好”，就是生活的全部，那该多好。。。。。。　　
　　屋里三个床，闲着一个，不过人家老人陪床比我辛苦，我不能跟人家争啊，晚上就在丝丝的脚边斜躺着休息。丝丝总是心疼的让我上床，柔柔的说想让我抱。呵呵，也许这就叫相濡以沫吧。（相濡以沫，是说在干涸的池塘里两条鱼互相用唾沫为对方维持生命，比喻在艰苦特殊的环境中互相扶持，而不是我以前一直以为的平平淡淡恩爱相守）
　　住院无聊，我抽空回去拿来了跳棋，两个人下着解闷。呵呵，棋类方面，她也就会下跳棋了，不过水平一般，反正比我是不行啦，基本很少赢。我下棋不太会让人，只要下起来总是全神贯注，深入棋中，我觉得这是对对手的尊重。呵呵，可惜的是，忘了对手是可以对你随便任性的那个女孩。一次下到中局，丝丝处处为难，精心设计好的的路线总被我及时的堵死，越走越别扭，忽然大怒，双手啪的把棋盘一拍：“你太气人了，不下了！”玻璃球的棋子哗啦啦地散了一地。旁边的老太太非常诧异的看着丝丝，有些不敢相信这看似文文静静的小女孩发起飙来这么恐怖。呵呵，俺笑着把玻璃球一个个的捡起来，一个个放回棋盒里。丝丝回过神来，怯怯的看着我，那意思：你怎么不生气啊。呵呵，那一副犯了错误的小孩子的模样也很是可爱。
　　4、5天过去了，伤势恢复的还算可以，照这么下去，第七天应该可以出院了。几天衣不解带的我，已经非常的疲倦。丝丝常让我出去买点好吃的。我就去饭店点了带回去，补充一下营养。这天又要背丝丝去卫生间，我拉住她的手搭在肩上，揽住她之后向上起身。忽然觉得身体很乏力，起了一下居然没有站稳，向后一仰，把丝丝摔到了床上！伤的右脚震了一下，把丝丝疼得大叫，抬手拍打着我，说我怎么这么没用。把我吓坏了，赶紧看她的脚，没什么异样。轻声对丝丝说，我觉得乏力，好像感冒了。丝丝关切的让我快去找护士看看。俺找到护士，要个温度计。呵呵，好玩的是，护士说病人不是刚量过体温吗。我说是我量，护士诧异的看着我，说我这么精神，量体温干吗？结果一量，38度2，呵呵，难怪总觉得这么乏力呢。俺感冒好像一贯的看不出来，可能因为俺平时就一副轻飘飘的样子吧。丝丝内疚的让我快去买药，晚上回去好好休息休息，不用陪她了，现在基本可以自己下地了。我感冒基本不吃药，不过只要吃药效果很明显。出去买了药吃完，很快就退烧了。不过拗不过丝丝的坚持，陪了一会儿就回去休息了。
　　五月七日了，假期就要过去。脚伤已经基本差不多了，询问了医生，说想出院也行，不过要注意多休息。我还是不放心，不过在丝丝的坚持下，办了出院手续。总共花了五千多，呵呵，有什么不要有病，痛苦不说，花费也真是不少。
　　回到房子，丝丝坚持要当晚赶回去，一来不想耽误课程，更主要的是怕耽误我工作。我虽然担心，也只有出去买车票。五一期间车票紧张，这时谁也不想联系，又不能找我同事，再说假期中找他也不一定找到。车票果然没了，不过附近还有个代售处，会在发车前几个小时出售前面车站没有卖出的车票。只有等等了，实在买不到，正好让丝丝多休息几天。我这么跟丝丝说，丝丝坚持要走，呵呵，脚伤难愈，想想初到医院时的后怕，看看她现在仍然走不稳的样子，俺真的不放心啊！
　　回去跟组长打电话请假，说女友病了（跟他们没什么好隐瞒的，都是外地人），可能会耽误几天。然后等着天黑，又跟丝丝下起了跳棋。这次丝丝赢了好几盘，抬起眼看着我，问我是不是让她了。我说也没刻意的让，顶多是没有挖空心思去赢而已。丝丝眼睛眨巴眨巴，竟隐隐有一些泪花。18:00以后去代售处，焦急的等着，硬卧确实是没有了，又看软卧，呵呵，还剩最后一个，当时我不知道是庆幸还是失望，没票的话不就不用走了嘛。近400元的票价加代售费也不便宜，当然也顾不得这些了。
    万分不舍的送丝丝去车站，拿站台票一直把她送上车，观察一下同间的旅客，打个招呼。呵呵，站在车厢里面的我竟无法举步下车，看着她还一瘸一拐的脚，好担心。我伤在了左脚，她马上伤在了右脚，连男左女右都没弄错，难道我们身上真的罩着一股魔咒？丝丝深情的看着我，摆手让我快走。站在站台，看着丝丝在窗边向我挥手，列车慢慢的启动。。。。。。
    如果说以前那叫相思，那此时，我今生第一次明白了什么叫做牵挂：那是用一根细细的绳子拴住你的心，另一端握在她的手里，随着火车渐行渐远，慢慢的收紧，慢慢的收紧，收紧，然后把五脏六腑都全部的牵走，而整个人，已经成为了一具空壳。。。。。。